SIN DINERO 2

 

DÍA DE ESTRENO                                                                   MANUEL GIL

 

Se dice que el tiempo es un ladrón, y hoy, más que nunca, siento cómo me ha despojado de todo lo que un día pensé que era la meta, el éxito. Cuando venía, al mirar por la ventana del autobús, veía el asfalto desgastado y la monotonía de unas calles que de no transitarlas, se me han vuelto extrañas. Hoy es el cumpleaños de mi madre, y a pesar del caos que arrastra mi vida, he decidido visitarla. No sé si será un acontecimiento redentor o solo una reafirmación de mi fracaso.

 

He pasado los últimos años persiguiendo sueños de papel y cifras, empeñado en acumular una fortuna que llegó, es cierto, pero que nunca me aportó lo que esperaba de ella y que en medio de turbulencias que se llevaron por delante mi matrimonio y a la mayoría de mis amigos, acabó deshaciéndose. En el camino, me olvidé de lo esencial. Siempre estuve ocupado, siempre con prisa. Mis días se convirtieron en una sucesión de reuniones y decisiones miserables sobre dinero. Y mientras acumulaba bienes, perdía lo que realmente importaba. Una lección he aprendido: el amor no se compra, se cultiva. Ahora estoy aquí, con las manos vacías, sumido en deudas y embargos, y  con una sensación de ahogo que alarga mis noches solitarias.

 

Recuerdo las palabras de mi madre, un eco distante, cuando afeaba mi afán materialista. “El verdadero valor está en las cosas simples”, decía mientras me miraba, con gesto entre la tristeza y la resignación. Nunca le hice caso, ni tuve tiempo para ella. Eso sí, le enviaba cada cumpleaños vestidos caros, joyas y cualquier cosa que me recomendara mi secretaria, mientras ella cada año añoraba un par de abrazos que nunca llegaron. Sí, en sus cumpleaños, siempre había un regalo, pero jamás un hijo.

 

Cuando llegué a la residencia, un nudo en la garganta me detuvo en la entrada. No sabía qué esperar. La última imagen que tengo de ella es la de una mujer mayor, cansada. Sin embargo, al abrir la puerta, el calor de su risa llenó la habitación y me sorprendió el brillo en sus ojos. Con más arrugas sí, pero parecía que en esos pliegues se hubieran atrincherado los gestos alegres que siempre la acompañaron. Era como si el tiempo no hubiera podido con ella. Vestía una blusa de Dior que yo le había enviado, hacía ya mucho.

Al verme su rostro se iluminó. “¡Hijo! ¡Por fin!” Su voz era dulce, aunque un poco temblorosa. La abracé con fuerza, casi con desesperación. Su fragancia, esa que siempre había asociado con la calidez de mi hogar, me envolvió.

 

Las cuidadoras, al fondo, sonreían. Me dijeron que nunca la habían visto tan feliz. “Siempre le regañábamos porque no estrenaba los regalos, decía guardarlos para una ocasión especial”, comentó una de ellas. Mi corazón se retorció. Aquí estaba, la mujer que había estado guardando todo el lujo que le envié, porque nunca veía la ocasión especial para lucirlos. No entendí que el verdadero regalo era mi presencia, ese abrazo que nunca le di. No pude contener las lágrimas, entre la risa y la alegría.

 

Pasamos el resto de la tarde hablando, riendo, recordando. Cada historia que ella contaba era una vuelta a otros días, un destello de la verdad que había olvidado. Nuestra conversación era como un aire fresco que empezaba a revitalizarme.

 

Sin dinero, sin amigos, sin empresas que mantener, encontré en aquel instante el verdadero propósito. Quizás mi fracaso no es más que una oportunidad de volver a empezar. El día terminó, y al salir de la residencia, su risa aún vibraba en mi pecho. Salí con un regalo que no sabía que necesitaba: la esperanza, una segunda oportunidad. Para mí, fue volver al amor.

 

ENCUENTRO FORTUITO                                                                    JUANA DOMÍNGUEZ

¡Qué dilema! ¿Qué hago?

El dinero nunca ha sido mi preocupación principal. De niña, si no me daban paga me sentaba junto a la puerta del cine y escuchaba la película. Dos pesetas con cincuenta céntimos costaba, o las guardaba para comprar pipas, helados o cualquier otra chuchería.

De joven, tampoco tuve grandes gastos, pasear era gratis. Luego de mayor aplicaba lo que siempre oí decir a mi madre (si ganas cinco, guarda dos). Con esa filosofía no me quedaba para lujos, ni para gastos superfluos. Unos zapatos o cualquier otra prenda de vestir, era lo que gastaba en exceso.

Hoy sentada frente a la comisaría del barrio, me ha dado por imaginar que hubiera hecho entonces, y ahora, con esta cartera.

¡Veréis! Anoche al bajar del bus encontré este portafolios que tengo aquí a mi lado, junto a una papelera. Ya había pasado de largo cuando algo me impulsó a volverme y cogerlo. Lo abrí con la esperanza de encontrar algún documento que me permitiera saber de su propietario, pero no encontré ninguno, no tiene dueño. Lo que si tiene son dos fajos de billetes de cincuenta euros. No, no los he contado. Me da vértigo la cantidad que sea.

Y aquí estoy, sentada frente a la comisaría, elucubrando si lo entrego o me lo guardo. Tanto dinero me intriga ¿Quién lo habrá perdido? ¿Le hará falta para pagar salarios, o la procedencia del dinero será oscura? ¿Yo lo necesito? Nunca me han importado los lujos, he vivido de mi sueldo con tranquilidad, sin pensar ni envidiar a nadie que tuviera más que yo.

Me tienta lo que podría hacer con él ¿Ayudar a quien no  tiene? ¿Gastarlo en un viaje, un coche, otra casa mejor? ¡Qué dilema!

En una película vi una vez, que alguien muy rico tiraba el dinero por una ventana y la gente lo recogía con ansia y alegría ¿También lo podría hacer yo?

Voy a tomarme un café, mientras decido que hacer.

 

LO QUE CUESTA                                                        SANTIAGO J. MARTÍN

Hola. Soy Francisco y llevo 32 días sin reincidir. He logrado esquivar los peligros, evitar los supuestos amigos que me arrastraban a mi ruina y lo estoy consiguiendo. Quiero agradecer a todos los que me apoyan, a los que me escuchan, como vosotros, porque sin esa referencia en este momento no sería nada, estaría hundido en la miseria, nunca mejor dicho.

Hoy he salido fortalecido de mi terapia, me he creído lo que les estaba diciendo, y algo mejor, es la primera vez que no miento, que no exagero, que me entrego a mi grupo, que creo en mi recuperación.

No es fácil. Claro que no es fácil. Como cualquier adicción el problema es salir ahí fuera. No es conveniente transitar en una burbuja, burlar las tentaciones, ponerte a pensar, cuando lo mejor es dejarte llevar por los que te quieren y aconsejan. La familia juega un papel primordial, y la mía no se queda atrás.

Vuelvo a casa y veo a mis padres conversando, haciendo planes sobre nuestras próximas vacaciones, he oído que al Caribe.

-          ¿Tú crees que es buen destino para Paco? No lo veo.

-          Hay que darle una oportunidad.

-          Yo creo que sería mejor otro lugar: Australia, Alemania, Suecia…

-          No, mujer, República Dominicana será su prueba del algodón. Lo va a hacer muy bien.

Me alegra que mi padre confíe en mí. Entiendo que mi madre tenga dudas. Les he fallado tantas veces…

Me pongo a buscar datos sobre nuestro destino para el mes de julio. Me imagino que iremos a un resort. Eso me tranquiliza, es como llevar un chaleco antibalas en pleno frente. De todas formas no me gusta lo que veo en mi móvil: En República Dominicana hay 401.283 personas que viven con apenas 114,5 pesos al día y 2.942.255 que lo hacen con 244,33 pesos. Más del 40 por ciento de los dominicanos viven en condiciones vulnerables y están en riesgo de caer en la pobreza debido a los impactos relacionados con el clima y las crisis económicas. Asimismo, las brechas de género en los empleos y salarios, vidas laborales más cortas y mayor desempleo y roles no remunerados contribuyen a una mayor incidencia de pobreza entre las mujeres. 

He tenido que dejarlo. Mi cuerpo ha empezado a temblar. Siento que en breve voy a empezar a notar que me llegan convulsiones. Está claro que no estoy curado. Una persona con plutofobia, como yo, no se recupera nunca, jamás.

Tengo un miedo atroz a la riqueza y siento un rechazo agónico hacia quienes la poseen. Cuando me doy cuenta de quién soy yo, de dónde vivo, de quiénes son mis padres, llego a vomitar, a llorar, a desear mi muerte.

No diré nada de mi búsqueda en Google. De hecho lo tenía  prohibido hasta hace una semana que decidieron darme un poco de margen, una oportunidad, pero mi cayuco emocional ya ha zarpado y no sé a qué playa llegarán mis restos.

 

 

ANTÍTESIS DE LA POBREZA                                                   MARÍA ISABEL RUANO

 

Cómo escribir sobre la pobreza

cuando soy rica en afectos y gratitud.

Cuando mi ventana se llena de sol

y la casa de cobijo.

Cuando puedo pasear admirando

a los árboles y a las plantas,

el fluir del agua y de la luz llenas de matices.

Cuando me dejo seducir por los aromas

y embriagarme del frescor del jazmín,

mientras las plantas lucen limpias

y veo discurrir los pasos de la vida acompasados

de triunfos y caídas, de rebeldía y aceptación.

No importa el dinero cuando sientes la armonía,

en la compañía y en la soledad

en cada objeto que tienes alrededor.

La mayor pobreza está en el egoísmo, el engaño

y en la fría traición.

La verdadera riqueza está en el interior,

en la mirada, la dignidad y en cultivar cada día

una buena porción de optimismo e ilusión.